OP DE SCHOOT BIJ TANTE JOLANDA (51)
Tante Jolanda geeft haar ongezouten mening over al wat op haar lever ligt of waar haar transvrouwhartje van over loopt.

(gesponsord door Jameson, William Lawson, Chivas Regal, Glenfiddich, Douwe Egberts en Vaselin en Chiquita)

DE SCHAAMTE VOORBIJ.
(over sekswerk, zelfvertrouwen en hetero-mannen op zoek)

Heel recent nam deze tante het besluit om voorzichtig een stapje te wagen in de wereld van het sekswerk. Ik ben zeker niet over één nacht ijs gegaan en ik gun mezelf de nodige tijd en ruimte om indrukken en ervaringen te  verwerken. Het is weliswaar nog kort dag om reeds een balans op te maken, maar ik durf toch al een paar conclusies trekken die ik zonder schaamte met jullie wil delen.

De schaamte is een eerste drempel die ik tot mijn verbazing vrij snel heb overwonnen. Het zijn vooral de reacties van mensen die je eigenlijk “van toeten of blazen” kent, die mij een boost van zelfvertrouwen geven. Ik ben niet meer van de jongsten, maar heel wat mannen staken hun appreciatie niet onder stoelen of banken. Welke vrouw zou hierdoor niet gecharmeerd geraken, ook al speelt het zich af in het prostitutiemilieu?
Enkelen onder hen realiseerden zich niet onmiddellijk dat ze met een transvrouw te doen hadden. Niet één potentiële kandidaat heeft mij de rug toegekeerd toen het hen duidelijk werd dat er ook nog iets extra tussen mijn benen hing. Er kwam meestal een begripvol en wederzijds sympathiek gesprek op gang dat niet altijd op seks hoefde te eindigen. Eerlijkheid is in dit opzicht van groot belang en door van bij het begin er op te wijzen waar “de klepel” hangt, vermijdt je problemen zoals ontgoocheling of zelfs mogelijke agressiviteit.
Voor alle duidelijkheid: Jolanda zit niet achter een raampje en nestelt zich meestal op een strategisch plaatsje aan de bar van een nachtcafétje aan de rand van de “rosse buurt”.

Pssst! Schuif wat dichterbij op mijn schoot, maar pas wel op voor mijn edele delen…
Het is tenslotte  opvallend hoeveel hetero-mannen wel eens een avontuurtje met een transvrouw aandurven. Is het de combinatie van borsten en piemel die hen aantrekt of is het omdat de meeste vrouwen geen anale seks willen met hun man? Daar ben ik nog niet uit, maar ik laat het jullie weten bij een volgende gelegenheid.

Tante Jolanda

OP DE SCHOOT BIJ TANTE JOLANDA (52)
Tante Jolanda geeft haar ongezouten mening over al wat op haar lever ligt of waar haar transvrouwhartje van over loopt.

(gesponsord door Jameson, William Lawson, Chivas Regal, Glenfiddich, Douwe Egberts en Vaselin en Chiquita)

“JE VERLIEST JE PAPA NIET ECHT, MAAR HET IS TOCH RAAR…”
(over hoe kinderen van een transvrouw reageren op de transitie van hun papa)

Deze uitspraak komt uit de mond van de kinderen van Christ’ll (voorheen Christoff) in de reportage die gisteren op Eén te zien was.
Een uiterst delicaat onderwerp, waarop ik toch een beetje dieper wil ingaan omdat mijn persoonlijke ervaring toch wel verschillend is. Christ’ll heeft weliswaar de steun van haar kinderen, maar dat is verre van het geval voor heel wat anderen. Ik heb zelf een zoon en een dochter die intussen jonge twintigers zijn. Ondanks het feit dat nagenoeg mijn ganse omgeving ( ex-vrouw incluis) mij aanvaardt zoals ik ben, ligt het bij de kinderen toch een beetje anders.

Mijn dochter heeft er geen probleem mee dat haar papa nu als vrouw door het leven gaat. Wij trekken zelfs regelmatig samen op en het is telkens wanneer zij bij mij thuis komt binnenvallen, een gezellige bedoening. Zij heeft het wel moeilijk met hoe de relatie tussen mij en haar broer evolueert.
Mijn zoon houdt het bij een stilzwijgende aanvaarding waarbij hij echter niet wil geconfronteerd worden met de vrouwelijke versie van zijn vader. Het gevolg is dat ik hem al lange tijd niet meer zie in levende lijve. Het contact beperkt zich tot telefoontjes. Ik probeer telkens wel heel voorzichtig over het probleem dat hij op zijn beurt meteen via een omweggetje uit de weg gaat. Het lijkt mij tot nu toe het beste om het onderwerp te laten rusten en zeker niets te forceren.

Hierover verschil ik sterk van mening met mijn dochter die mij een zeker egoïsme verwijt en die er mij wil toe aanzetten om eenmaal per week als man haar broer op te zoeken. Na een jarenlange ontvoogdingsstrijd is dit voor mij een onhaalbare kaart. Ik leid inmiddels mijn openbaar en sociaal leven als Jolanda waarbij ik het mij zelfs niet meer kan voorstellen om ooit nog in een mannenrol te kruipen. De zware periode van zelfverloochening waar een zware financiële en emotionele prijs voor betaald is, ligt nu definitief achter de rug.

Voor de rest gaat het mijn zoon goed af: hij zit professioneel gebeiteld en heeft onlangs met zijn vriendin een appartement betrokken waar het, zoals mij verteld wordt, super gezellig is. Dat het hem zo goed gaat is voor mij in feite het allerbelangrijkste.  Het is extra pijnlijk om niet in dit geluk te kunnen delen, maar daar mag ik mij niet op vastpinnen. Dat zou nu net egoïstisch zijn.
Ik hoop maar op één ding: Dat enkel tijd de wonden kan helen, er is immers geen andere keuze!

Tante Jolanda     

OP DE SCHOOT BIJ TANTE JOLANDA (53)
Tante Jolanda geeft haar ongezouten mening over al wat op haar lever ligt of waar haar transvrouwhartje van over loopt.

(gesponsord door Jameson, William Lawson, Chivas Regal, Glenfiddich, Douwe Egberts en Vaselin en Chiquita)

EEN OUDE SCHUUR STAAT IN BRAND
(over rijper worden en ongecontroleerde knipoogjes)

Ik betrap er mij wel eens op dat ik de laatste tijd nog al bezig ben met ouder worden. Vrij normaal als er twee vijfjes achter je naam staan. Het zijn niet echt sombere gedachten, maar eerder een kwestie van mezelf de vraag stellen hoe het nu verder moet. Voor een transvrouw zonder vaste inkomsten en geen echt plan voor de toekomst, toch wel een pertinente vraag.
Als de jaartjes beginnen aantikken, voel je dat je niet meer zo gemakkelijk kan wat je voorheen als vanzelfsprekend vond. Een nachtje door doen vraagt nu heel wat langer recuperatie en plots realiseer ik mij dat make-up en kledij toch wel een beetje leeftijd gebonden zijn. Doorgaan voor een jonge tippelaarster met al te hoerige schmink, wordt eerder lachwekkend en levert zeker geen respect op.
Ik ben wel een beetje jaloers op al die jonge transjes die tegenwoordig in beeld komen, maar anderzijds ben ik blij voor hen dat er vooral op medisch en ook op cosmetisch vlak nu zoveel mogelijkheden bestaan om een geslaagde transitie te bekomen.
Niemand ontkomt er aan, maar een wat rijper lichaam en een stukje levensbagage, hebben toch ook wel wat voordelen. Je wordt wat rustiger en minder impulsief, je kan beter luisteren en op die manier je ervaringen met anderen delen. Tenslotte, en niet onbelangrijk, de kwaliteit van seks hoeft er helemaal niet onder te leiden.
De manier waarop mannen naar me kijken, bewijst wel dat ik nog in de markt lig en bovendien kijken velen verwonderd op bij het horen van mijn leeftijd.

Pssst! Schuif wat dichterbij op mijn schoot, maar pas wel op voor mijn edele delen…
Sommigen zullen het misschien omschrijven als “een oude schuur die in brand staat”. Het overkomt mij steeds vaker dat ik een beetje loops sta. Als een knappe man mijn pad kruist, blijven de fantasieën niet lang weg en vertrekt er een ongecontroleerd knipoogje in zijn richting, wat niet altijd zonder gevolg blijft. Over details ga ik hier uiteraard niet uitweiden, maar mits je jezelf blijft verzorgen is wat ouder worden helemaal zo erg niet!

Tante Jolanda

OP DE SCHOOT BIJ TANTE JOLANDA (54)
Tante Jolanda geeft haar ongezouten mening over al wat op haar lever ligt of waar haar transvrouwhartje van over loopt.
(gesponsord door Jameson, William Lawson, Chivas Regal, Glenfiddich, Douwe Egberts en Vaselin en Chiquita)
WAT TUSSEN DE BENEN HANGT IS VAN GEEN BELANG.
(over vroeger en nu, aanvaarding en charmante mannen)
Jongeheer, piet, lul, piemel of gewoon penis, tja ook tante Jolanda heeft een exemplaar hangen. Er was nochtans een tijd dat ik dat ding verwenste en weg droomde bij de gedachte aan een mooi behaard spleetje en een wulpse boezem waarbij elke man kriebels zou voelen. De moeilijke tweestrijd in het hoofd van een puber-transgender, nu pakweg al weer 40 jaar geleden.
In die tijd was er nog geen sprake van geslachtsoperaties, laat staan begrip voor iemand die zich afkeert van het lichaam waarmee hij of zij geboren is. Wat mij betreft waren de meest intens trieste momenten wanneer ik besefte dat ik er alleen voor stond en dat zelfs er met iemand over kunnen praten geen optie was. Wat een immense vooruitgang voor al die jonge mensen die nu ergens terecht kunnen met hun ware genderidentiteit.
Misschien ben ik wel een tikkeltje ontgoocheld omwille van het jarenlange tijdverlies. Toch is er na verschillende omwegen een zekere zelfaanvaarding gekomen en is wat er al dan niet tussen de benen hangt, niet langer meer een onoverkomelijk probleem.
Het staat voor mij echter als een paal boven water dat ik wel degelijk een vrouw ben, zowel mentaal als op seksueel vlak. Trouwens “de daad” met een vrouw was wel ok, maar heeft mij nooit echt de ultieme voldoening gegeven. Het is moeilijk te beschrijven hoe vrouwelijk deze tante zich voelt in het bijzijn van een charmante man die verder gaat dan een kusje, maar de ervaringen op dat vlak vervulden mijn transhartje met een tot voorheen ongekende warmte.
Pssst! Schuif wat dichterbij op mijn schoot, maar pas wel op voor mijn edele delen…
Het zal sommigen misschien verwonderen, maar meerdere mannen stellen de combinatie van piemel en borstjes toch wel op prijs. De “fyto-oestrogenen” die ik nu neem, geven qua borstgrootte nog niet het gewenste resultaat. Implantaatjes zullen dan ook vroeg of laat de enige uitweg zijn, maar intussen blijft mijn piemeltje hangen waar het hangt en kan geen enkele wet mij verplichten om er afscheid van te nemen!
Tante Jolanda

OP DE SCHOOT BIJ TANTE JOLANDA (55)
Tante Jolanda geeft haar ongezouten mening over al wat op haar lever ligt of waar haar transvrouwhartje van over loopt.
(gesponsord door Jameson, William Lawson, Chivas Regal, Glenfiddich, Douwe Egberts en Vaselin en Chiquita)
DE KLEMTOON OP ERVARING EN COMPETENTIES
(over werken tot 75, aangepaste opleiding en steunkousen)
Soms heb ik de indruk dat de leden van onze geachte regering niet geloven dat de meerderheid van de brave burgers helemaal geen probleem heeft met de verplichting om te werken tot 65. Als ik het zou kunnen wil ik aan de slag blijven tot zelfs 75! Tegen die tijd zullen wellicht mijn jarretels wel eens durven afzakken of gaan steunkousen definitief deel uitmaken van mijn garderobe. Zolang de gezondheid het toelaat, zie ik geen enkel beletsel om jezelf nuttig te maken in de samenleving en daarvoor betaald te worden.
Het probleem is eerder dat er voor 50 plussers gewoon niet genoeg jobs voorhanden zijn en dat werkgevers systematisch sollicitaties van oudere werkzoekenden naast zich neerleggen. Wat dat laatste betreft ruikt de houding van de “patrons” tijdens het sociaal overleg naar hypocrisie. Zij hebben samen met de vakbonden het akkoord om oudere mensen gerust te laten goed gekeurd, enkel en alleen om de sociale vrede te bewaren. Een nieuwe stakingsgolf zou hen te veel centjes kosten.
Daarom kijk ik met grote belangstelling uit naar de gevolgen van de nuance die de regering aan het sociaal akkoord heeft toegevoegd: Er zal door de arbeidsbemiddelingsdiensten (VDAB) voortaan niet enkel meer naar de diploma’s gekeken worden maar naar de ervaring en competenties die in de loop der jaren zijn opgebouwd. Op die manier zal een aangepaste begeleiding aangeboden worden.
Toch niet slecht gevonden, vind ik. Alleen stel ik mij de vraag of men ons dan gaat overstelpen met opleidingen en sollicitatietrainingen die na afloop op een dood spoor uitmonden. Het zijn trouwens de werkgevers die ons zullen moeten aanwerven en niet de VDAB!
Pssst! Schuif wat dichterbij op mijn schoot, maar pas wel op voor mijn edele delen…
In mijn geval heb ik er niets op tegen dat men mij zou doorverwijzen naar allerlei cursussen die aansluiten op mijn competenties, maar wie gaat er bereid zijn om een reeds wat mature dame mét piemel in dienst te nemen?
Voor potentiële werkgevers enkel dit kleine doordenkertje en een duwtje in de goeie richting: Hoeveel jonge kandidaat-werknemers zijn nog in staat om de bedrijfstelefoon op te nemen en uw klanten in het Frans te woord te staan? Onze generatie is wel nog tweetalig!
Allez messieurs dames, je vous souhaite tous bonne chance!
Tante Jolanda

OP DE SCHOOT BIJ TANTE JOLANDA (56)
Tante Jolanda geeft haar ongezouten mening over al wat op haar lever ligt of waar haar transvrouwhartje van over loopt.
(gesponsord door Jameson, William Lawson, Chivas Regal, Glenfiddich, Douwe Egberts en Vaselin en Chiquita)
EEN VERHAALTJE VAN OP DE WERKVLOER
(over rozengeur en maneschijn, tongzoenen en ogen als vuurpijlen)
Trouwe lezers weten dat deze tante uit pure noodzaak sinds kort, af en toe de werkvloer van het sekswerk verkent. Het begrip “rozengeur en maneschijn” is hier nog niet echt mijn deel geweest, laat staan dat ik een boterhammeke meer zou kunnen eten. Dat viel ook niet onmiddellijk binnen de verwachtingen, maar sommige ervaringen zijn toch de moeite waard om te delen, al was het maar om de dingen van mij af te schrijven.
Na lang wachten op niemand, was het zover om even stoom af te blazen in de niet bepaald welriekende rokersruimte van de bar waar ik mij afgelopen week had genesteld. Een niet onknap heerschap met verzorgd paardenstaartje, wilde een sigaretje delen en vergezelde mij. Plots zei de man: “weet je mevrouw, ik had altijd willen zijn zoals jij” Hij maakte zijn haar los om naar eigen zeggen te bewijzen dat hij ook een vrouwelijk kantje had en hij wilde mij zoenen. Het is wel degelijk uit den boze om in dat milieu meteen een potentiële klant te tongzoenen, maar ik liet me verleiden. Er volgde een kort maar intens contact tussen onze lippen, dat zonder dat ik het besefte gevolgd werd door de andere dames die omwille van de glazen constructie van het “rokerskotje” duidelijk konden zien wat zich daar afspeelde.
Ik had mij totaal niet verwacht aan de verbolgen reacties van de collega’s toen wij terug ons plaatsje aan de bar wilden innemen. Ook al was er buiten de kus niets gênants gebeurd, er werden ogen als vuurpijlen op ons gericht, vooral op hem. Hij voelde onmiddellijk de vijandige sfeer, gaf mij een kusje op de kaak en verkoos om het pand te verlaten om geen controverses uit te lokken.
Pssst! Schuif wat dichterbij op mijn schoot, maar pas wel op voor mijn edele delen…
Ik bleef een beetje verweesd achter en deelde mijn verontwaardiging met de barman die ik al een hele tijd ken.
“Ach Jolanda” zei hij, “Jij bent een pak meer waard dan alle hier aanwezige vrouwen samen”. Een bemoedigend schouderklopje dat ik best kon gebruiken.
Tante Jolanda

OP DE SCHOOT BIJ TANTE JOLANDA (50)
Tante Jolanda geeft haar ongezouten mening over al wat op haar lever ligt of waar haar transvrouwhartje van over loopt.

(gesponsord door Jameson, William Lawson, Chivas Regal, Glenfiddich, Douwe Egberts en Vaselin en Chiquita)

DE DAGEN VAN HET RODE HARTJE
(over spannende momenten, smachtende oogjes en stouteriken)

De dagen van het rode hartje zijn weer daar. Als je reeds een partner hebt, ben je razend benieuwd naar wat je hartendiefje in petto zal hebben. Voor singles ligt het een ietsje anders. Vooral zij die iemand op het oog hebben, gaan spannende momenten tegemoet en hebben zich suf gepiekerd over het juiste cadeau of de ultieme attentie die de ander over de schreef zou kunnen halen.

Voor restaurants zijn dit uiteraard hoogdagen. Als je niet tijdig hebt gereserveerd, kan je verplicht worden om zelf een droom-dineetje te bereiden. Kan je in de keuken meer dan een eitje bakken, dan is dit zeker geen slecht idee. Een potentiele partner raakt meestal gecharmeerd wanneer je zelf de handen uit de mouwen steekt en hem of haar zich voelt als de belangrijkste persoon in je leven.
Dan zijn er ook nog de hypocrieten of zij die iets te verstoppen hebben en er een geheime liefde op nahouden. In mijn vorig leven als restaurant-uitbater, was het overduidelijk dat de klanten in twee groepen waren verdeeld. Raar maar waar, aan de meeste tafeltjes werd amper conversatie gevoerd en gingen de bekjes enkel open om culinaire redenen. Een pak meer ambiance viel te beleven bij de gasten die met hun maîtresse op schok waren of zij die midden in een blind date zaten. Handjes die net niet hun weg zochten naar plekjes die in het openbaar best vermeden worden of fonkelende oogjes smachtend naar een erotisch vervolg. 
Om die reden is het Valentijn gebeuren in de horeca steeds een driedaagse aangelegenheid: Op de veertiende zelf zat ons restaurant vol met ogenschijnlijk brave en dus saaie koppeltjes, maar zowel de dag ervoor als erna waren de “stouteriken” op stap. Eerlijk gezegd, dat waren voor ons zowel qua omzet als qua ambiance de leukste dagen. 

Pssst! Schuif wat dichterbij op mijn schoot, maar pas wel op voor mijn edele delen…
Deze tante behoort nu al een tijdje tot de categorie die op Valentijnsdag zelf nergens te bespeuren valt en haar beentjes de 13° of de 15° onder tafel schuift. Het hoe, wanneer, waar en met wie gaat jullie verder niks aan!

Tante Jolanda 

OP DE SCHOOT BIJ TANTE JOLANDA (48)
Tante Jolanda geeft haar ongezouten mening over al wat op haar lever ligt of waar haar transvrouwhartje van over loopt.

(gesponsord door Jameson, William Lawson, Chivas Regal, Glenfiddich, Douwe Egberts en Vaselin en Chiquita)

ALSMAAR MEER VROUW
(over logica, erogene zones en genieten)

Elke dag erbij op de kalender van het leven, betekent voor mij een dag waarbij ik me alsmaar meer vrouw voel. Haaks op deze voor mij zalige ervaring, staat de perceptie van sommigen die deze dame nog steeds als een biologische man beschouwen. Deze wat trieste vaststelling is meestal gekoppeld aan het seksuele. Toegegeven, het zijn er gelukkig steeds minder die raar opkijken wanneer ik in het gezelschap van een man vertoef, maar een harde kern blijft het label van homo op me plakken. 

Ik vraag mij hierbij af waar de logica in de redenatie zit. Die van mij is glashelder: ik ben een vrouw en voel mij seksueel aangetrokken tot een man, dus ben ik zo hetero als de pest. Ik ben heel graag onder vrouwen, maar dat heeft erotisch niets te betekenen. Akkoord, ik laat de wetgever mijn piemel niet wegsnijden en beschouw mezelf als een vrouw met een extraatje dat enkel geactiveerd wordt bij een bezoek aan het toilet. Je zou mij wellicht een beetje homo kunnen noemen moest ik dat extraatje gebruiken om een man te penetreren, maar dat doe ik nooit! De erogene zone van deze tante situeert zich in het anale dat je gerust als een volwaardige vagina mag beschouwen. 

Er is bovendien al ten treure op gewezen in kringen van seksuologen dat genderidentiteit niets te maken heeft met genitaliën. Daarbij kan een transgender zowel hetero, homo, lesbisch, biseksueel en zelfs aseksueel zijn. 

Pssst! Schuif wat dichterbij op mijn schoot, maar pas wel op voor mijn edele delen…
Dit moest mij toch nog even van het hart nadat ik alweer een misprijzende opmerking had gekregen omdat iemand mij een man had zien zoenen. So what, een vrouw mag toch een man kussen en wat mij betreft mag iedereen zijn zoentjes schenken aan wie hij of zij wil. 
Ik wil niemand voor het hoofd stoten, maar het voelen binnenglijden van een penis is voor een vrouw de ultieme erotische ervaring! En laat ons wat meer genieten van elkaar, de wereld zou er heel anders kunnen uitzien!

Tante Jolanda 

HOGE RESOLUTIE 2/5/15 — 9:00am

OP DE SCHOOT BIJ TANTE JOLANDA (47)
Tante Jolanda geeft haar ongezouten mening over al wat op haar lever ligt of waar haar transvrouwhartje van over loopt.

(gesponsord door Jameson, William Lawson, Chivas Regal, Glenfiddich, Douwe Egberts en Vaselin en Chiquita)

KONING FILIP OP DE THEE
(over hypocrisie, muntthee en Jolanda’s boerka)

Wanneer we van hypocrisie spreken, kunnen mensen zich soms van hun kleinste kant laten zien. We hebben op de kop van de Charlie Hebdo mars in Parijs figuren met hun aanwezigheid zien pronken die daar helemaal niet op hun plaats waren. Enkele weken nadien gebeurt net hetzelfde naar aanleiding van het overlijden van de Saoedische koning.

Van overal ter wereld komen regeringsleiders en gekroonde koppen ter plaatse hun medeleven betuigen in een land dat de meest elementaire mensenrechten met de voeten treedt. Deze “gatlikkerij” omwille van olie, is een pijnlijke doorn in het oog van deze doorgaans vergevingsgezinde tante. 
Vrouwen, holebi’s en transgenders en een lange lijst van minderheidsgroepen, vallen onder de meedogenloze Sharia en worden systematisch het zwijgen opgelegd, achter tralies gezet en zelfs geëxecuteerd. 
Ook koning Filip is op kosten van de onder besparingen- leidende Belgische belastingbetaler op bezoek geweest bij de sjeiks. Al wat de koning doet, moet gedekt zijn door de regering. Benieuwd of er over dit onderwerp een interpellatie in de kamer zal komen. Waarom eigenlijk is onze koning op zijn beurt muntthee gaan drinken bij mannen die 4 vrouwen en 49 kinderen hebben? Ik heb de eerste minister daar nog steeds geen afdoende antwoord op weten geven!

Pssst! Schuif wat dichterbij op mijn schoot, maar pas wel op voor mijn edele delen…
Moest ik in Saoedi-Arabië wonen, dan zou ik waarschijnlijk een boerka dragen. Een wollen onderbroek voor koude dagen is daar wel niet van toepassing, maar mijn incontinentieboekjes zouden wel degelijk dienst doen bij het aanschouwen van al dat vreselijke onrecht. 

Tante Jolanda

HOGE RESOLUTIE 1/27/15 — 8:42am 

OP DE SCHOOT BIJ TANTE JOLANDA (46)
Tante Jolanda geeft haar ongezouten mening over al wat op haar lever ligt of waar haar transvrouwhartje van over loopt.

(gesponsord door Jameson, William Lawson, Chivas Regal, Glenfiddich, Douwe Egberts en Vaselin en Chiquita)

VOETBALFANATICI GEÏNSPIREERD DOOR “IS”
(over diarree, onthoofding en Arafat-sjaaltjes)

Straks volgt er een uitbreiding van de opdracht van de para’s naar de voetbalvelden toe. Dat is tenminste de opinie van deze tante na het ontoelaatbare gedrag van sommige Standard supporters. 

Even kort de voorgeschiedenis voor zij die het voetbal niet volgen: Steven Defour die voorheen bij Standard Luik speelde, is nu in dienst van Anderlecht, de grote rivaal sinds mensenheugenis. De doorgaans “hot”-staande Standard supporters zouden hem een “warm” onthaal geven voor zijn “verraad”. En hoe! Lieve mensen hier krijg ik regelrechte diarree van!

Dat voetbal fanatici zich met roepen en tieren bevrijd voelen van de dagelijkse stress, daar valt nog in te komen. Maar dat zij het stadion komen bevuilen met IS-geïnspireerde spandoeken waarop een onthoofde Defour prijkt, is voor Jolandatje meer dan wansmakelijk. Ik ga wellicht over de schreef wanneer ik durf te stellen dat dit zelfs bijna een belediging betekent voor de reeds barbaarse IS-methoden. Hierop is maar één antwoord mogelijk: Een levenslang toegangsverbod voor gelijk welke voetbalwedstrijd en een niet al te korte periode op brood en water met in de cel dagelijks een IS-onthoofdingsvideo!
Voilà, ik heb het gezegd! 

Pssst! Schuif wat dichterbij op mijn schoot, maar pas wel op voor mijn edele delen…
Dit voorval doet mijn penopauze echt geen goed. Daarmee vergeleken vallen de “Arafat-sjaaltjes” die sommige para’s dragen, in het niets als men over provocatie wil spreken. 
En de uitslag van de wedstrijd? Ben je gek! Lees de gazet maar, deze tante maakt hier geen woorden meer aan vuil!

Tante Jolanda

OP DE SCHOOT BIJ TANTE JOLANDA (45)
Tante Jolanda geeft haar ongezouten mening over al wat op haar lever ligt of waar haar transvrouwhartje van over loopt.

(gesponsord door Jameson, William Lawson, Chivas Regal, Glenfiddich, Douwe Egberts en Vaselin en Chiquita)

KRIS PEETERS MET EEN KILO BEULING OVER STRAAT
(over terreur, gorilla’s en Belgische peren)

Bij vice premier Kris Peeters staat er vanavond beuling op het menu. “Bloedpens”, noemen ze dat in Nederland. De ex Minister-President van Vlaanderen, die de overstap naar de federale regering als een degradatie zag, is vanmorgen met vrouwlief gaan winkelen in Antwerpen. 

Hij wilde daarmee een statement maken bedoeld voor winkeliers die zeggen dat ze minder verkopen sinds de aanwezigheid van militairen in de Antwerpse straten. Mijn standpunt is duidelijk: ik kom net meer op straat! Er is voor deze tante een attractie bijgekomen die ik ontzettend leuk vind. Maar dat terzijde, jullie hoeven geen rekening te houden met mijn afwijking. Tijdens mijn dagelijks wandelingetje heb ik in geen geval minder volk gezien dan anders. 

Kris Peeters wilde ook duidelijk maken dat angst voor terrorisme ons niet mag weerhouden om ons dagelijks doen en laten te veranderen.” Dat is net wat de Jihadisten willen”, werd al herhaaldelijk gezegd. En toch… ondanks dat de regie van het tv-journaal getracht heeft om hen niet in beeld te brengen, heb ik een glimp kunnen opvangen van twee stoere bodyguards met oortjes, die het echtpaar op enkele meters afstand volgden. Hij is natuurlijk lid van een regering die door terreurdreiging geviseerd wordt, maar een kilo beuling gaan kopen in het gezelschap van twee gorilla’s, vind ik toch niet echt geruststellend. 
Zijn “goeie vriend” Bart de Wever, was alvast tevreden dat Peeters zijn centjes in Antwerpen Stad kwam uitgeven, maar zag liever dat de discussie over veiligheid in Brussel wordt gevoerd. 
Of zou de overstap naar het federale dan toch een degradatie betekenen nu hij zelf met een zakje beuling over straat moet lopen? 

Pssst! Schuif wat dichterbij op mijn schoot, maar pas wel op voor mijn edele delen…
In ieder geval heeft Kris mij vandaag het leven een stuk gemakkelijker gemaakt. Vanmiddag bij het bezoek aan de supermarkt heb ik prompt een paar lekkere, dikke zwarte beulingen gekocht. Met warme appelmoes is dat een ware delicatesse. Maar omdat ik in onmin leef met een zekere meneer Poetin, ga ik het ditmaal met heerlijke Belgische peertjes klaarmaken. 

Tante Jolanda

HOGE RESOLUTIE 1/24/15 — 2:33pm 

OP DE SCHOOT BIJ TANTE JOLANDA (44)
Tante Jolanda geeft haar ongezouten mening over al wat op haar lever ligt of waar haar transvrouwhartje van over loopt.

(gesponsord door Jameson, William Lawson, Chivas Regal, Glenfiddich, Douwe Egberts en Vaselin en Chiquita)

PREMIER MICHEL VALT OP IN DAVOS
(over jobs, seks en hotdogs)

“België is een sexy land om te investeren!”. Dat zijn de woorden van onze eerste minister op het wereldforum in Davos, waar je dezer dagen zowat alles wat financieel iets te betekenen heeft in deze wereld, samen op een hoopje kan vinden tussen de Zwitserse bergen.

Maar wat bedoelde de premier nu precies met “sexy”? Zoekt ons land investeringen in de seksindustrie of zitten er heel wat potentiele knappe, sexy mannen en vrouwen te azen op fel gegeerde jobs? 
Waarschijnlijk bedoelde Michel dat het aantrekkelijk is om centjes te steken in het onmiskenbaar groot talent van zijn landgenoten. Als dit laatste het geval is, dan kunnen we hem enkel een ongelukkige woordkeuze verwijten. Alhoewel, het is om te beginnen toch een mooi compliment aan het adres van zijn onderdanen. Bovendien is deze uitspraak niet onopgemerkt voorbij gegaan en “opvallen” is toch wel de boodschap tussen al dat “schoon volk”. 
Ook al is de sociale onrust van de voorbije hete herfst een beetje geluwd, om een deel van al die centjes naar België te trekken, zal het toch nodig zijn om een paar blaffende honden te muilkorven. Bij de spoorwegen wordt vandaag alweer gesproken van op handen zijnde stakingen. Die investeerders uit Davos maken dan wel geen gebruik van het openbaar vervoer, maar ze zullen niet tevreden zijn wanneer hun potentiële sexy werknemers niet op de job geraken door de 25° spoorstaking op rij.

Pssst! Schuif wat dichterbij op mijn schoot, maar pas wel op voor mijn edele delen…
Ik hoop maar dat de journalisten in Davos een goed gevulde boterhammendoos hebben meegekregen van hun vrouwtje of ventje. Om de grote honger te stillen en een hartig tussendoortje te nuttigen, betaal je momenteel tot €38,00 voor een hotdog. De 2 euro fooi zijn naar het schijnt niet inbegrepen!
Ik hoop ook dat premier Michel mijn CV die ik hem vorige week heb toegestuurd, niet ongebruikt in zijn aktentas laat zitten tijdens de diepe gesprekken met al die knappe, sexy koppen.

Tante Jolanda

HOGE RESOLUTIE 1/23/15 — 1:50pm

OP DE SCHOOT BIJ TANTE JOLANDA (43)
Tante Jolanda geeft haar ongezouten mening over al wat op haar lever ligt of waar haar transvrouwhartje van over loopt.

(gesponsord door Jameson, William Lawson, Chivas Regal, Glenfiddich, Douwe Egberts en Vaselin en Chiquita)

EEN KWESTIE VAN GEVEN EN NEMEN
(zoals een goeie vrijpartij)

Het nieuws van de dag is het bovenhalen van een “Bazooka” door de Europese Centrale Bank die de drukpersen voor Eurobiljetten op volle toeren gaat laten draaien. Er zal zelfs voor ettelijke miljarden bijgedrukt worden. Mijn boerinnenverstand reikt wel zodanig ver om te begrijpen dat men op die manier de economie wat meer zuurstof wil geven, maar dat neemt niet weg dat het eigenlijk toch om een beetje vals spelen gaat. 

Ik herinner mij nog uit de economielessen, dat geld bijmaken wil zeggen dat het automatisch minder waard gaat worden. Dat “devaluatie-principe” gaan we alleen maar merken bij het kopen van producten die van buiten de Europese gemeenschap komen. Dat beweert men tenminste, want heel wat grondstoffen komen van elders in de wereld en zullen dus duurder worden.
Ga maar eens na hoeveel spullen in je omgeving zaken bevatten die moeten ingevoerd worden of laat staan die volledig gemaakt zijn buiten de EG. Ik heb het al even voor u gedaan en ben tot de conclusie gekomen dat de lijst te lang is om hier weer te geven. Neem nu alleen al mijn bakje troost waarvan ik er toch een zevental per dag drink. Hier is alleen het wolkje melk van een Belgische koe en wordt het suikerklontje uit Vlaamse bieten gewonnen. Waar de koffie zelf vandaan komt, hoef ik u niet uit te leggen. De smartphone is van Japanse makelij en mijn hifi waarop de Nederlandse naam Philips prijkt, is door Chinezen in mekaar gestoken. Zelfs de haren van mijn pruik hebben ooit op het hoofd van een Braziliaanse gestaan… Ik zou jullie alleen maar vervelen door verder te gaan met dit lijstje. Onze minister van Financiën gebruikte vandaag zelfs het woord “aanslag” en ditmaal niet in terroristische context. Voor hem komen de spaarcentjes, voor wie die al heeft, nogmaals onder druk te staan. En Maak je maar geen illusies: in ons portemonneeke zullen ondertussen niet meer Euro’s komen! 

Pssst! Schuif wat dichterbij op mijn schoot, maar pas wel op voor mijn edele delen…
Het is in feite onthutsend om vast te stellen hoe wij eigenlijk met handen en voeten gebonden zijn aan de wereldeconomie. Je kan het je niet voorstellen wat wij allemaal zouden mislopen zonder een gezond draaiende internationale handel. De spelregels worden wel niet altijd toegepast zoals het hoort waardoor handel drijven, net zoals een goeie vrijpartij, eigenlijk een kwestie van geven en nemen zou moeten zijn. 

Tante Jolanda

HOGE RESOLUTIE 1/22/15 — 11:17am 

OP DE SCHOOT BIJ TANTE JOLANDA (42)
Tante Jolanda geeft haar ongezouten mening over al wat op haar lever ligt of waar haar transvrouwhartje van over loopt.

(gesponsord door Jameson, William Lawson, Chivas Regal, Glenfiddich, Douwe Egberts en Vaselin en Chiquita)

OVER “ZWARTE PIETEN”, HAMBURGERS EN WOLLEN ONDERBROEKEN.

Vandaag bekijk ik samen met u enkele puntjes uit het nieuws.

Nadat tientallen rekenmachientjes het hadden begeven, is gebleken dat de Vlaamse regering voor 2014 een tekort van een half miljard op de begroting boekt. Tante Jolanda mag maar 3 maanden na elkaar in het rood gaan en om mij aan die regel te houden moet ik verdorie bijna dagelijks zitten rekenen. In dit verband zijn de laatste dagen “zwarte pieten” opgedaagd. In eerste instantie vroeg ik mij af of die niet al lang terug naar Spanje waren gekeerd. Of waren het misschien enkele slachtoffers die vanuit Nederland naar ons land gevlucht waren uit schrik voor het “pieten-racisme” aldaar. Nu blijkt het “zwarte pieten” een uitdrukking te zijn waarbij de ander steeds met de vinger wordt gewezen als er iets misloopt. Als je het mij vraagt, vind ik dit toch ook een vrij racistisch getinte uitdrukking!

We vernemen ook dat de hamburgerketens Quick en Mc Donalds in ons land fors gaan uitbreiden. Geen probleem voor de werkgelegenheid want beiden zouden samen ongeveer 900 nieuwe mensen willen aantrekken. Anderzijds is er wel een probleem met de volksgezondheid. Uit de statistieken zou blijken dat obesitas een ware kwaal aan het worden is en vooral bij jonge mensen. 
Enkele weken geleden heb ik mij uit luiheid nog eens gewaagd aan een dubbele cheeseburger met extra saus en een grote cola die voor de helft met ijs gevuld was. Die ganse troep is de hele avond op mijn maag blijven liggen. Gelukkig heeft mijn natuurlijk afweersysteem er ’s morgens voor gezorgd dat alles vlotjes in het toilet verdween!

Pssst! Schuif wat dichterbij op mijn schoot, maar pas wel op voor mijn edele delen…
En die edele delen zullen de komende dagen extra in de watten gelegd worden, want het wordt onaangenaam koud met sneeuw in het weekend. Aanvankelijk vreesde ik dat er iets mis was met mijn prostaat, maar het blijkt dat toenemende koude een invloed kan hebben op je “water”. Ik heb alvast een wollen onderbroek klaarliggen voor het geval de weergoden van plan zouden zijn om met mijn “kl…” te spelen!

Tante Jolanda

HOGE RESOLUTIE 1/21/15 — 12:34pm

OP DE SCHOOT BIJ TANTE JOLANDA (41)
Tante Jolanda geeft haar ongezouten mening over al wat op haar lever ligt of waar haar transvrouwhartje van over loopt.

(gesponsord door Jameson, William Lawson, Chivas Regal, Glenfiddich, Douwe Egberts en Vaselin en Chiquita)

“AFSCHERMEN OF UITLEGGEN?”

Ik laat mijn appreciatie voor mannen in knappe para-uniformen even ter zijde om iets toe te voegen aan de moeilijke discussie over militairen in onze straten.
Het is volkomen te begrijpen dat er zich daarrond gemengde gevoelens manifesteren, en dat vooral bij jongere mensen. 

Niet dat ik mij al zo oud voel, maar ik heb daar toch al een stukje ervaring mee. Vooral naar kinderen toe, wordt de laatste dagen de vraag gesteld of we hen moeten afschermen of dat we onze schatjes een uitleg verschuldigd zijn. Ik ben daar heel formeel in en kies zonder aarzelen voor de tweede optie.
Ik herinner mij nog levendig dat ik als 6-jarige met de ouders op vakantie ging naar Spanje en dat wij aan de grens met Baskenland werden tegengehouden door zwaar bewapende soldaten. Generaal Franco zwaaide in Spanje de plak als één der laatste Europese dictators. Als hevige flamingant had mijn vader een opvallende sticker met een Vlaamse Leeuw op de wagen. Omwille van de politieke link tussen Basken en Vlaanderen, werd onze auto iedere keer opnieuw grondig onderzocht door mannen met een mitraillette in aanslag en die waren verre van vriendelijk.
Dit is een beeld dat bij mij als jonge snotter steeds is blijven hangen. Aanvankelijk een bizarre en angstaanjagende ervaring. Maar ik kreeg ’s avonds in het hotel een heldere en vooral niet te ingewikkelde uitleg over het waarom. Meteen was het wrange gevoel van schrik voor kogels en geweld een heel stuk getemperd. 

Kinderen te fel afschermen voor al het kwaad in de samenleving, is echt geen slimme zet. Ik ben geen kinderpsycholoog, maar als zij bv het beeld van para’s in onze steden kunnen plaatsen, dan berokkent het zeker geen schade, zoals ikzelf ervaren heb. 
Er zijn in ons landje spijtig genoeg nog heel wat volwassenen die zelf een misplaatste angstpsychose uitstralen naar hun kinderen toe en dat is pas echt schadelijk. 

Pssst! Schuif wat dichterbij op mijn schoot, maar pas wel op voor mijn edele delen…
Trouwens, ik heb altijd gedacht dat het leger de functie van “landsverdediging” moest vervullen. We vinden het allemaal wel ok wanneer onze “jongens” (en meisjes) in het buitenland de straat op gaan. Waarom dan niet in eigen land als er zich hier een ernstige dreiging voordoet? 
Laat ons toch ook een beetje fier zijn op ons leger, deze tante geniet er alvast met volle teugen van. 

Tante Jolanda

HOGE RESOLUTIE 1/20/15 

OP DE SCHOOT BIJ TANTE JOLANDA (40)
Tante Jolanda geeft haar ongezouten mening over al wat op haar lever ligt of waar haar transvrouwhartje van over loopt.

(gesponsord door Jameson, William Lawson, Chivas Regal, Glenfiddich, Douwe Egberts en Vaselin en Chiquita)

“OVER LICHAAMSBEHARING: WAAR WEL, WAAR NIET”

Als je dacht dat je door het nemen van hormonen de kost van scheermesjes kan vermijden, dan heb je het grondig mis. Wat gezichtsbeharing betreft, is enkel epilatie voldoende effectief. De oestrogeentjes zorgen er wel voor dat je huid zachter wordt en dat de baardgroei zich minder agressief gedraagt, maar monsieur Gilette en Mister Wilkinson blijven een hap uit je budget nemen. Een “Conchita-look” is best leuk, maar niet aan mij besteed. 

Vermits epilatie een vrij dure aangelegenheid is, zijn voor diegenen die op hun centjes moeten letten, zoals deze tante, de klassieke ontharingsmethoden voor oksels, benen en de rest, toch enigszins bevredigend. Trouwens, zoals ik een hekel heb aan het baardscheren, zo maakt het ontharen van mijn benen en andere oppervlakken, deel uit van een wekelijks ritueel dat ik met plezier ten uitvoer breng. Gewoon een uurtje per week voor jezelf uittrekken, werkt zelfs ontspannend en nadien voel ik mij zo “proper” en voelt het zo lekker om je eigen lichaam te strelen. Dit klinkt misschien een beetje narcistisch, maar tenslotte moet iedere vrouw zich toch een beetje daaraan bezondigen!
Schaamhaar is voor mij een onderwerp van discussie. Tot voor kort verkoos ik op die plek een babyhuidje, maar 2 dagen nadien vertoonden zich al terug wat harde stoppels zoals je die onderaan de kin kan krijgen. Ik heb daarom besloten het te laten staan en uiteindelijk is het contrast tussen een mooie beharing rond het geslacht en de gladde zachte huid voor de rest van je lichaam, een uiterst sexy ervaring. 

Pssst! Schuif wat dichterbij op mijn schoot, maar pas wel op voor mijn edele delen…
Anale beharing daarentegen, is voor mij uit den boze. En ja, waarom zou ik hier rond de pot draaien: De aars fungeert voor mij als vagina en die behandel ik als een prinsesje met een dagelijkse dosis vocht inbrengende crème. (wel neutrale producten gebruiken zoals bv. Nivea) Als je “bottom” bent en graag likt of gelikt wordt, is hygiëne op die plaats van het grootste belang. Voor mij maakt dit onlosmakelijk deel uit van een geslaagd voorspel. Als je nadien dan ook nog een lekker bosje voelt tegen je gladde billen, kan het voor wat deze tante betreft, niet meer stuk!

Tante Jolanda

HOGE RESOLUTIE 1/19/15 

OP DE SCHOOT BIJ TANTE JOLANDA (39)
Tante Jolanda geeft haar ongezouten mening over al wat op haar lever ligt of waar haar transvrouwhartje van over loopt.

(gesponsord door Jameson, William Lawson, Chivas Regal, Glenfiddich, Douwe Egberts en Vaselin en Chiquita)

“IK KRIJG DE WEUBES”

Vandaag zit deze tante in een dipje! Niet omdat ik midden in de penopauze zit, dat hebben de oestrogeentjes blijkbaar onder controle.  Neen, ik krijg de “weubes” (Antwerps voor “het werkt op mijn zenuwen”) van hoe er gereageerd wordt op de gebeurtenissen van de afgelopen dagen. Ik word zelfs een beetje bang en niet omwille van de terroristische dreiging, maar eerder van een algemene angst die zich stilaan nestelt onder de mensen.

Wie zei ook al weer: “my biggest fear is fear itself”?. Bovendien is het net dit wat de jihad disten willen. Angst leidt in de meeste gevallen tot paniekerig gedrag  en verkeerde beslissingen. Ik heb niets tegen het kordate optreden van overheid en politiediensten, dat is, integendeel, van het grootste belang.   

Zoals ik het bekijk, is er momenteel een opsplitsing tussen mensen die stilzwijgend vanuit een veilig hoekje alles rustig laten bezinken, en een tweede groep die alsmaar radicaler wordt.

De eerste categorie zou je kunnen verwijten dat ze te weinig engagement aan de dag legt. Als ik niet met de was of de plas bezig ben,  zijn de sociale media mijn eerste bezigheid. Ik merk daar weinig of geen tussenkomsten die waarden als verdraagzaamheid en diversiteit verdedigen. Zelfs de paus, voor wie ik veel ontzag heb, heeft verklaard dat wie zijn moeder beledigt, een klap terug kan verwachten. Natuurlijk moet je op zulke uitspraak reageren, maar nooit met geweld. Dat is enkel een teken van zwakte waardoor het gevaar voor de vicieuze cirkel dreigt. Ook al heb ik van mijn vader heel wat schoppen moeten incasseren, ik heb mijn kinderen nooit geslagen. Je mond en ook je pen, zijn veel efficiëntere wapens.

De tweede categorie is een ander paar mouwen. Telkens zakt mijn brilletje af en wrijf ik ongewild door mijn mascara, wanneer ik alweer een berichtje lees waarin alle Marokkanen terug naar de woestijn gestuurd worden of waar de Islam met alle zonden van de wereld wordt beladen. Begrijpt men dan echt niet dat men bezig is om een hele groep mensen te stigmatiseren en op die manier de voedingsbodem voor religieus extremisme alleen maar uitbreidt?   

Noch de stille massa, noch de militante anderen, zijn constructief bezig. Dat er angst en tegelijkertijd haat gezaaid wordt, is een drieste vaststelling. Angst is een slechte raadgever en haat brengt ons in een straatje zonder einde. Dan wordt het pas echt gevaarlijk!

Een kordaat optreden tegen alle vormen van extremisme met preventieve acties van de politiediensten en zelfs de inzet van het leger: Absoluut akkoord, maar laat ons alsjeblieft op een beschaafde manier reageren!

Pssst! Schuif wat dichterbij op mijn schoot, maar pas wel op voor mijn edele delen…

Ik ben ook een beetje verdrietig omdat ik me al een tijdje moet onthouden van het schrijven van teksten over onderwerpen die ik graag onder handen neem. Misschien zal het beeld van knappe para uniformen in de straat het leed een beetje verzachten.

Tante Jolanda

HOGE RESOLUTIE 1/16/15