OP DE SCHOOT BIJ TANTE JOLANDA (33)
Tante Jolanda geeft haar ongezouten mening over al wat op haar lever ligt of waar haar transvrouwhartje van over loopt.
(gesponsord door Jameson, William Lawson, Chivas Regal, Glenfiddich, Douwe Egberts en Vaselin)
GEVAARLIJK VIRUS IN HET KREMLIN!
Even ademhalen! Tante Jolanda is er vandaag in geslaagd om de afwas weg te werken en op de koop toe om verse soep te maken. Maar vooral een grote Franse “OUFFF” na de afloop van de twee gijzelingsacties in het land van Molière.
Maar terwijl de thriller bij onze zuiderburen mij de ganse dag heeft doen heen en weer zappen tussen de verschillende nieuwsbronnen, heb ik een nageltje gebroken bij een bericht dat vanuit Rusland binnenliep: Mensen met “stoornissen” in hun seksuele voorkeur, kunnen in het land van Poetin geen rijbewijs meer krijgen.
Ja watte!!! Onder het mom van een poging om het aantal verkeersongelukken te drukken, wordt aan onze Russische broertjes en zusjes een kronkel in hun hersenen verweten die maakt dat autorijden niet meer verantwoord zou zijn. Als je het mij vraagt is er in het Kremlin een virus binnen geslopen dat een vreselijke ziekte veroorzaakt: transfobie!
De symptomen zijn zodanig destructief dat op korte termijn de ganse grijze hersenmassa wordt aangetast waarbij alle stoppen doorslaan en de patiënt zich bijzonder vijandig gaat gedragen t.o.v. homo’s, lesbiennes, biseksuelen en transgenders. De zieke sterft uiteindelijk aan een overdosis wodka of komt om in een verkeersongeval te wijten aan zijn benevelde toestand.
Pssst! Schuif wat dichterbij op mijn schoot, maar pas wel op voor mijn edele delen…
In de wagen ben ik ooit wel eens even afgeleid geweest door het zicht op mijn sexy benen, maar dat gebeurde enkel wanneer ik voor een rood licht stond. En als een medepassagier het aandurfde om zich op “ongeoorloofde plaatsen” te begeven, dan werd hij vriendelijk verzocht om geduld uit te oefenen. Mijn “kronkel” heeft verder geen invloed op mijn rijgedrag, althans niet achter het stuur!
Tante Jolanda
Tante Jolanda geeft haar ongezouten mening over al wat op haar lever ligt of waar haar transvrouwhartje van over loopt.
(gesponsord door Jameson, William Lawson, Chivas Regal, Glenfiddich, Douwe Egberts en Vaselin)
GEVAARLIJK VIRUS IN HET KREMLIN!
Even ademhalen! Tante Jolanda is er vandaag in geslaagd om de afwas weg te werken en op de koop toe om verse soep te maken. Maar vooral een grote Franse “OUFFF” na de afloop van de twee gijzelingsacties in het land van Molière.
Maar terwijl de thriller bij onze zuiderburen mij de ganse dag heeft doen heen en weer zappen tussen de verschillende nieuwsbronnen, heb ik een nageltje gebroken bij een bericht dat vanuit Rusland binnenliep: Mensen met “stoornissen” in hun seksuele voorkeur, kunnen in het land van Poetin geen rijbewijs meer krijgen.
Ja watte!!! Onder het mom van een poging om het aantal verkeersongelukken te drukken, wordt aan onze Russische broertjes en zusjes een kronkel in hun hersenen verweten die maakt dat autorijden niet meer verantwoord zou zijn. Als je het mij vraagt is er in het Kremlin een virus binnen geslopen dat een vreselijke ziekte veroorzaakt: transfobie!
De symptomen zijn zodanig destructief dat op korte termijn de ganse grijze hersenmassa wordt aangetast waarbij alle stoppen doorslaan en de patiënt zich bijzonder vijandig gaat gedragen t.o.v. homo’s, lesbiennes, biseksuelen en transgenders. De zieke sterft uiteindelijk aan een overdosis wodka of komt om in een verkeersongeval te wijten aan zijn benevelde toestand.
Pssst! Schuif wat dichterbij op mijn schoot, maar pas wel op voor mijn edele delen…
In de wagen ben ik ooit wel eens even afgeleid geweest door het zicht op mijn sexy benen, maar dat gebeurde enkel wanneer ik voor een rood licht stond. En als een medepassagier het aandurfde om zich op “ongeoorloofde plaatsen” te begeven, dan werd hij vriendelijk verzocht om geduld uit te oefenen. Mijn “kronkel” heeft verder geen invloed op mijn rijgedrag, althans niet achter het stuur!
Tante Jolanda
Geen opmerkingen:
Een reactie posten