OP DE SCHOOT BIJ TANTE JOLANDA (21)
Tante Jolanda geeft haar ongezouten mening over al wat op haar lever ligt of waar haar transvrouwhartje van over loopt.
(gesponsord door Jameson, William Lawson, Chivas Regal, Glenfiddich, Douwe Egberts en Vaseline)
DE RELATIVATIEKNOP
Ik heb alvast één voornemen voor het nieuwe jaar dat voor de deur staat en daar hoef ik zelfs helemaal niets voor te doen. Gewoon een kleine schakelaar in mijn hoofd op “aan” zetten. Ik heb het over “de relativatieknop”. Wanneer die op “uit” staat loop je ernstig kans op problemen met je zenuwen en je bloeddruk. Je krijgt een opgezwollen hoofd, er komt water in je voeten en aan de binnenkant van de benen verschijnen spataders. In het ergste geval eindig je op intensieve zorgen met een eerste hartinfarct. Voorkomen is beter dan genezen, lees daarom wat volgt:
De aanleiding voor deze op het eerste zicht simpele beslissing, is de banale jacht op “Facebook-likes” Het voorbije jaar heb ik mij zwaar bezondigd aan wat je gerust een nieuwe verslaving kan noemen. Het was zo leuk om in het begin elke week een aantal opgestoken duimpjes binnen te halen op mijn site totdat ik begon te beseffen dat de essentie van waar ik mee bezig was op de tweede plaats kwam.
Dit schakelaartje heeft natuurlijk niet alleen betrekking op Facebook. Ik beloof op het hoofd van Jolanda van Assisi (zus van Franciscus, en vanaf vandaag mijn patroonheilige) dat ik in 2015 alle problemen die niet echt van levensbelang zijn, zal proberen te relativeren.
Pssst! Schuif wat dichterbij op mijn schoot, maar pas wel op voor mijn edele delen…
Natuurlijk zou een c-cup voor mijn boezem bijzonder welkom zijn, maar gezien mijn goede voornemens en ook omdat de centen voor een vergroting ontbreken, ga ik mij neerleggen bij een iets bescheidener maat van borstjes. Trouwens vanaf januari zal er BTW gerekend worden op plastische chirurgie. De koning is nog speciaal een dag vroeger uit verlof teruggekomen om de wetswijziging te tekenen.
Verder zal tante Jolanda alleen nog belang hechten aan wat werkelijk haar levenskwaliteit ten goede komt: - ik ga niet meer jaloers zijn op mijn vriendin wanneer ze een lekkere vent aan de haak slaat;
- af en toe een goeie whisky, maar als de fles op is, dan is ze op;
- mij niet meer boos maken op onbeantwoorde sollicitaties, als ze geen vrouw met een extraatje willen, dan weten ze niet wat ze missen;
- sommige rekeningen niet meer te vroeg betalen maar ten vroegste op de vervaldag en als het een dagje of twee later is, dan zal er geen haan naar kraaien;
- ik ga God niet meer verwensen als er een ladder in mijn panty zit of wanneer één van mijn schoeisels een hieltje verliest omwille van de slecht aangelegde Antwerpse voetpaden.
…
Ik blijf wel onverwijld zoeken naar een job en tracht een sigaretje minder te roken. En wat een speelmaatje betreft: ik neem wat zich aanbiedt binnen de door mij gestelde normen van fatsoen en respect. En tenslotte: Facebook kan zijn opgestoken duimpjes in je-weet-wel-waar steken!
Tante Jolanda
Tante Jolanda geeft haar ongezouten mening over al wat op haar lever ligt of waar haar transvrouwhartje van over loopt.
(gesponsord door Jameson, William Lawson, Chivas Regal, Glenfiddich, Douwe Egberts en Vaseline)
DE RELATIVATIEKNOP
Ik heb alvast één voornemen voor het nieuwe jaar dat voor de deur staat en daar hoef ik zelfs helemaal niets voor te doen. Gewoon een kleine schakelaar in mijn hoofd op “aan” zetten. Ik heb het over “de relativatieknop”. Wanneer die op “uit” staat loop je ernstig kans op problemen met je zenuwen en je bloeddruk. Je krijgt een opgezwollen hoofd, er komt water in je voeten en aan de binnenkant van de benen verschijnen spataders. In het ergste geval eindig je op intensieve zorgen met een eerste hartinfarct. Voorkomen is beter dan genezen, lees daarom wat volgt:
De aanleiding voor deze op het eerste zicht simpele beslissing, is de banale jacht op “Facebook-likes” Het voorbije jaar heb ik mij zwaar bezondigd aan wat je gerust een nieuwe verslaving kan noemen. Het was zo leuk om in het begin elke week een aantal opgestoken duimpjes binnen te halen op mijn site totdat ik begon te beseffen dat de essentie van waar ik mee bezig was op de tweede plaats kwam.
Dit schakelaartje heeft natuurlijk niet alleen betrekking op Facebook. Ik beloof op het hoofd van Jolanda van Assisi (zus van Franciscus, en vanaf vandaag mijn patroonheilige) dat ik in 2015 alle problemen die niet echt van levensbelang zijn, zal proberen te relativeren.
Pssst! Schuif wat dichterbij op mijn schoot, maar pas wel op voor mijn edele delen…
Natuurlijk zou een c-cup voor mijn boezem bijzonder welkom zijn, maar gezien mijn goede voornemens en ook omdat de centen voor een vergroting ontbreken, ga ik mij neerleggen bij een iets bescheidener maat van borstjes. Trouwens vanaf januari zal er BTW gerekend worden op plastische chirurgie. De koning is nog speciaal een dag vroeger uit verlof teruggekomen om de wetswijziging te tekenen.
Verder zal tante Jolanda alleen nog belang hechten aan wat werkelijk haar levenskwaliteit ten goede komt: - ik ga niet meer jaloers zijn op mijn vriendin wanneer ze een lekkere vent aan de haak slaat;
- af en toe een goeie whisky, maar als de fles op is, dan is ze op;
- mij niet meer boos maken op onbeantwoorde sollicitaties, als ze geen vrouw met een extraatje willen, dan weten ze niet wat ze missen;
- sommige rekeningen niet meer te vroeg betalen maar ten vroegste op de vervaldag en als het een dagje of twee later is, dan zal er geen haan naar kraaien;
- ik ga God niet meer verwensen als er een ladder in mijn panty zit of wanneer één van mijn schoeisels een hieltje verliest omwille van de slecht aangelegde Antwerpse voetpaden.
…
Ik blijf wel onverwijld zoeken naar een job en tracht een sigaretje minder te roken. En wat een speelmaatje betreft: ik neem wat zich aanbiedt binnen de door mij gestelde normen van fatsoen en respect. En tenslotte: Facebook kan zijn opgestoken duimpjes in je-weet-wel-waar steken!
Tante Jolanda
Geen opmerkingen:
Een reactie posten